对孩子来说，最重要的，莫过于拥有一个完整而幸福的家。融洽而温馨的成长环境，是父母给予孩子最好的礼物。在孩子的心中，没有什么比幸福的家庭更重要，没有什么比父母的陪伴更美好，这是我多年来的切身感受。

    美好的家背后，是和谐的夫妻关系。虽说不必举案齐眉相敬如宾，至少要以诚相待，有话好好说。哲哲上小学之前，正处于习惯养成的关键节点。为了如何培养他的自主能力，我和爱人没少吵架，搞得家庭气氛极其紧张。吵架的导火索往往是教育孩子方面的方法差异。那时候，我还是依着单身时解决问题的套路，气冲冲地与爱人理论，一言不合，扭头就走。

    后来，有机会采访心理学家李子勋，顺便请教他夫妻育儿观点不一致时该如何应对。他告诉我，父母教育孩子的理念不一样很正常，关键在于相互认可。如果有矛盾，夫妻之间先沟通好，总说“孩子，别听你妈（你爸）的”，这就不好了，这让孩子无所适从。至于听谁的，不妨民主探讨一下，达成共识。他还举例说，他从不单方面地针对孩子的问题，如孩子人际关系不好、有强迫症或暴力倾向等，采取平抑措施，而是从家庭关系入手。

    李子勋的这番话给我一些触动。我逐渐明白，很多夫妻之间的矛盾不是什么大不了的事，毕竟出发点都是为了孩子的健康成长，但意识不到深入沟通、达成共识的必要性，依然由着自己的性子来，不仅夫妻关系经营不好，也损害了亲子关系。家庭无端分成两派，孩子被迫站队，岂不哀哉！

    于是，我开始换一种思路面对与爱人的矛盾。遇到问题，平心静气地沟通，努力达成共识。实在不一致，就搜集资料，深入思考，继续辩论，也常常主动倾听小家伙的意见。渐渐地，我们吵架越来越少，关系也越来越和睦。

    营造好的夫妻关系有一定的内在规律，一是耐心沟通，注重语言的表达，即便是最亲近的妻子、丈夫或老人，也要尽量用积极的方式表达。商量的口气远比强烈的命令式的表达更有效，更容易让对方接受。二是表达爱。夫妻之间不必羞于表达爱。很多时候，一句温暖的话，一杯热牛奶，哪怕是午睡时轻轻带上门，都是一种爱的表达。我和爱人有个不成文的规定：每周到公园散一次步，每月看一次电影，出去吃一次大餐，每年出去旅游一次。有时候只有我们俩，路上聊聊天，或交流工作上的事，或谈谈生活方面的感悟等，或者什么也不说，就那么轻松地走着。有时会带上哲哲，听他讲学校里的趣事，讲读书心得，我和爱人之间手拉手、肩并肩的举动也不避讳哲哲，总以为让他看到父母感情好是一件好事，至少给他做了一个小小的榜样，让他知道美好的家庭首先是夫妻关系的和美。

    近些年，频频有专家呼吁，夫妻之间爱对方要胜过爱孩子，这有一定的道理。如果说亲子关系是好的家庭教育的前提，那么夫妻关系则是好的亲子关系的前提。有了好的夫妻关系，很少有糟糕的亲子关系，很多家庭教育的难题也迎刃而解。可以想见，没有一个完整的、和谐的、幸福的家庭，孩子无论如何不会像父母期待那般心生幸福感，自在成长，更不会具有观察力、想象力和创造力。这是因为，夫妻关系糟糕乃至家庭破裂，孩子首先要获取的是情感上的温饱，情感需求的问题不解决，难言其他。

    其实，家庭教育也好，学校教育也好，之所以具有一种魅力或魔力，关键就在于从好的关系入手，有好的关系、好的人就有了好的教育。如果真心爱孩子，不妨从爱自己的老公或老婆开始，为孩子营造一个温馨的家。不久之后，就会发现孩子也在发生积极的改变。

    近几年，我和我爱人每隔一段时间就看一次电影。一次，临出发时哲哲凑过来，说：“爸爸，带上我吧，我保证不打扰你们俩。”“不行，这是属于我和你妈妈的时间，下次带你吧。”过一会儿，小家伙又凑过来，对妈妈说：“你不用着急，从家到电影院三分钟就够了，我算过的。我建议啊，你们买个爆米花、一瓶可乐，那样多有情调啊。”这话让我和爱人都很高兴。哲哲知冷知热，是个人格健全的孩子。更重要的是，他让我和爱人之间的感情变得更融洽，从中他也学会了何为爱以及如何表达爱。

摘自《中国教育报》